?

Log in

Я сразу скажу, я не больна раком и не переносила химиотерапию. Но у меня в окружении в последние года появляются люди, которые неожиданно оказываются больны и переносят химию. И вот с тех пор как я начала носить тюрбаны, они почему-то не выходят с моей головы. Женщины, которые перенесли химию. Им может быть полезно, нужно то, что я делаю. Но хотят ли они быть красивыми?

Так вышло, что я стала носить головные уборы из платков и шарфиков. Это случилось спонтанно, на фото в шарфиках на голове я обнаружила, что это интересно и необычно. А волосы мои, надо сказать, всегда оставляли желать лучшего. На почве стресса, видимо, они стали совсем ужасными. Начинать было непросто - все время казалось, что все таращатся и шушукаются, и что они там себе думают??? А вдруг они думают, что я больная раком??? Вы представляете, какую я придавала себе значимость, если думала что всем вокруг до меня и моих волос\головы есть дело? Я сейчас диву даюсь, как можно было отрастить такое самомнение? На меня всем плевать!

Начинать ходить в косынках было непросто. Стеснялась, прятала глаза, хотелось спрятаться... Но я себе нравилась. У меня не было общественного мнения обо мне в платках, но как же я себе в них нравилась!!!!!!! Вот прям влюбилась в себя, прям любовалась, прям творчество началось!

Нагребла платков и шарфов и начались эксперименты. Что-то искала в сети, но в основном придумывала свое (может изобретала велосипед???), так чтоб мне нравилось.

Да, мои соседи сначала удивлялись, а потом стали сами спрашивать как я это делаю и просили научить. Особенно вот этот вариант )))


И тут меня переклинило. Я поняла что я не просто умею, я могу еще кого-то научить - кого-то такого же безволосого, короткостриженного или с тонкими плохими волосами. Я же могу поделиться тем, как я это делаю!!!!!! И опять в голове мысли про химию и рак. Ведь не каждая девушка или женщина после химиотерапии увлечется разработкой симпатичных фасонов головных уборов для себя! Не у каждой начнется творчество! А я могла бы показать.

Многие классические тюрбаны требуют волос, чтоб намотать дульку на затылке или на эту дульку одеть волюмайзер (такая насадка, которую мусульманские женщины используют в своих хиджабах для создания красивой формы головы, и который надо еще найти и купить!). В тот день, когда я придумала как это сделать без волюмайзера, используя просто только 2 платка (нижний создает форму, верхний - декоративный), у меня был какой-то истерично-радостный припадок. Я просто от счастья чуть не лопнула, мотала эти тюрбаны и вдоль и поперек головы





Это была моя маленькая победа!!! Я знала, я знала что я что-то придумаю!!! Ну не гвоздиком же мне прибивать этот волюмайзер на голову!!!!

Как-то раз мой кум увидел мою фотку и назвал меня теткой. Вот это фото:


Я была очень расстроена, не могла спать (потому что через пару дней нам предстояло встретиться на их празднике, годик моему крестнику), и я стала сомневаться в себе, как же я пойду??? А вдруг и правда - как тетка? А вдруг и правда меня эти уборы старят и вообще... Как же мне быть??? Может ну их... Эти платки...

Но мой внутренний голос сказал мне: СТОП! Тебе нравятся платки на себе? - да (ответила я себе)! Ты в них чувствуешь себя красивой? - Да! Ты в них чувствуешь себя женственной? - Да! Неужели одно чужое мнение против твоего внутреннего чувства - выиграет? - о, нет!

Лучше быть собой и чувствовать себя дурой. Чем подстраиваться под других, соответствовать им и в результате все равно чувствовать себя дурой! Лучше я буду собой!

Я вопреки всех ожиданиям пошла на мероприятие в платке, вот так:

И сколько же я наслушалась добрых слов о своем имидже! Благодарю вас всех - людей, которые не скупились на добрые слова и утверждали меня в моем душевном выборе носить платки! Поклон вам всем!

Сейчас без платков я хожу иногда, ну и на йогу, да) Хотела побриться совсем на лысо, но меня отговорили, ну ладно))) Буду просто с короткой стрижкой. Кстати, надо подстричься)))

И вот мой месседж всем женщинам, которые пережили химиотерапию, остались без волос, с разбитым здоровьем и, возможно, сердцем. Любое дно - это повод от него оттолкнуться вверх. Пожалуйста, сумейте увидеть возможность для себя стать новой, стать иной, она есть!!!!! Может быть у вас не хватает душевных сил ее обнаружить, нет желания экспериментировать, быть яркой, быть особенной, может быть вы хотите от всех спрятаться? И это тоже нужно, бывают такие периоды, когда это необходимо. Но просто знайте - вы можете быть великолепны без волос. С платками и шарфами у вас даже больше вариантов, чем с волосами! С ними - проще. Быстрее. Легче. они вам дадут любой необходимый объем. Под любой стиль. Вот, глядите что я придумала под джинсы (модели и для девочек пойдут):






И поверьте, у меня еще много-много идей! Я их выкладываю на своем канале https://www.youtube.com/channel/UCbrOKIuYs4VG66VL45FGsFQ
Я иногда чувствую себя немножко сумасшедшей, когда беру шарф, а руки сами что-то там накручивают и нахлобучивают на голове. Но знаете, я уже столько раз слышала, что это красиво, что теперь ни один человек не сможет убедить меня перестать носить мои любимые шарфики и платки на голове.

Как красиво повязать платок или шарф на голову, если у вас нет волос? Поверьте, очень просто! Очень быстро! Не забудьте красивые сережки и подбородок держать повыше. Женщины украшают этот мир собой. Это одна из наших миссий.
Всем здоровья и благости!
Вообще медитации - вещь сильная, жалею что раньше не ходила, может просто не была готова. А сейчас вон все еще стопы и ладони горят.
И вот что я хочу сказать.
После прошлой медитации, которую мы делали на солнечное затмение, у меня действительно свершился сдвиг. Сегодня по медитации я поняла, что я "пробила" затор в огненной своей части, случился сдвиг и может даже квантовый скачек.
Почему я так решила?
Сегодня на проработке нижних чакр не было ни слез ни кашля, как в прошлый раз. Были приятные ровные ощущения. Плачь начался на горловой чакре, и спазм в ней же.
+ вчера в фб и в блоге я написала такое сообщение:
Я уже не знаю жалуюсь я или хвастаюсь, это какой-то капец, моя фантазия разбушевалась (я про шарфики), и я не могу остановиться, забываю поесть и не могу спать. Сегодня я придумала Донну Розу
ссыль на МК - https://youtu.be/IhfdCNIaRV0

Меня никогда в жизни так не плющило
Идеи бомбят мою голову и не дают мне продыху
Каждый день что-то новое приходит, новые желания, новые планы
Хочется, хочется, хочется сделать очень много
Муж начал за мной прям бегать и домагаться, я не помню такого. Выходит, что магнетизм мой поднялся
Я просто в шоке
И вот сегодня мне стало понятно. Во мне снова загорелся огонь.
Когда же он во мне погас? Ведь в детстве, я это хорошо помню, я горела ярко.
А потом "ударилась" в ""духовность"(на самом деле растила духовную гордыню), и ветер задул огонь... Неравновесно расширялся мой ум, при этом тело и материальная сторона жизни как бы... я забывала и забивала на них... Обесценила.
И вот сейчас я пытаюсь уравновеситься.
Моя мечта, да у меня она есть - я хочу дом у моря и источник дохода на его содержание. Я хочу жить в теплом климате с любимым человеком и заниматься творчеством.
Может у меня пока не настолько большое сердце, чтоб поделать его между творчеством и любовью к детям, но я надеюсь что они выростут и поймут меня... поймут, то прежде мне надо было научиться любить себя, и только тогда я бы стала способна по-настоящему глубоко любить других. Кем бы они ни были - друзья, близкие, дети... Никогда я не с вами, потому что я все еще не с собой и не в себе, а в своем уме... Да, мне важно сейчас сместить вектор внутрь ПРИ ЭТОМ внешний вектор направлять на активность (которая мне по душе) и зарабатывание ресурсов. Я смогу.
Я не сдамся.
Пусть говорят, что у меня то не так и не эдак, что пигментация на лбу, что я не актриса и камера у меня говно. Я не остановлюсь, потому что мои идеи хотят родиться и я хочу делиться. И я верю в то, что я делаю что-то ценное и интересное. Как минимум для самой себя. Верю в себя. Как никто другой.
Даже если я не смогу зарабатывать на этом денюжку, как мне бы хотелось, но я просто в экстазе от того что я делаю. Да, я вымотана и очень устала от своих бдений. Но я счастлива. Счастлива, когда делаю то что мне по сердцу и у меня получается.
Кажется только сейчас я почувствовала, что значит жить.
Люблю))))
Госсспадзе, сказала мама, дурью маешься, нечем заняться те?
И мама права. Это действительно такой каприз)))
Короче, создала я влог на ютубе. Показываю способы повязывания шарфов. Появилась публика - начался креатив. И так и сяк повязываю, и остроты начались, и музыка и пляски.
Короче говоря, моя самооценка по фидбекам взлетела до небес. Хоть бы мне не упасть потом ниже плинтуса.
Я такая - смотрю, и кажется мне, что я сейчас краше чем в 20 лет)
Страшно, конечно, открывать себя, очень страшно что осудят и обсмеют. Но тем не менее рискую, пробую, а что делать? Сколько можно быть консервой?

Встреча с собой

Как-то на йоге, когда мы отправляли своё сознание внутрь себя, совершенно непроизвольно мой внутренний взгляд ума направился в грудину, туда где ощущались самые сильные вибрации, и мой ум решил что именно в этой точке находится душа и выдал ей: ты делаешь меня счастливой. Я сам(ум) не справился. Пожалуйста, помоги мне стать счастливой. Я больше не хочу править в этом теле.
У меня ком встал у горла
Мне стало и радостно и горько, что только наломав тонну дров и испортив мое здоровье он наконец решил здаться
И потом да, гордыня мешала увидеть, что я сама не справляюсь. Без помощи - никак. Снимать корону всегда болезненно. Но тут уже нечем крыть. Я не справилась. С той тонной литературы по психологии, которую я изучала, я все равно в итоге не там, куда мечтала попасть. Наверно нет сейчас ничего более разумного чем сдаться обстоятельствам и уже от этого по-новому собирать пирамидку жизни.
Это немного даже облегчение. Сказать себе, что я не оправдала своих собственных надежд и наконец расслабиться от нечеловеческого давления ума, которое душило меня многие годы
О чем я все время беспокоюсь??? О мелочах, не стоящих яйца выеденого. Не проспать сад. Поубирать. Отказаться от сладкого. Я беспокоюсь об это. Тогда когда на нашей земле идут войны, убивают детей, от голода умирают люди... в это время я беспокоюсь о том чтоб что-то успеть и получить. Лучше бы я побеспокоилась о том, чтоб что-то дать тем, кто нуждается в помощи.
Осмелела заявить о своем хобби в соцсетях, подтянулись те, кому нужен совет\прогноз\анализ. Моя семья на несколько дней меня потеряла. А 26го ж еще и затмение было - тут не гадать - прям грех.
Но я не о том хотела написать.
Сегодня пошла я в самую крутую клинику в нашем городе, дай думаю гляну как там у них цены и сервис отличаются от клиники, где я лечу зубы. Меня что удивило в самой себе - я такой наглой вроде не была.
Прихожу я значит в свою клинику и прошу отдать мне рентген (не хочу опять облучаться, ну правда). Они мне - по правилам клиники не отдается. Раньше я бы покраснела б и ушла. А теперь значит говорю, мол я же за него заплатила, он - моя собственность, а не собственность клиники. Мол что это за приколы. Я еще детей хочу, облучаться не хочу, собираюсь в другую клинику оценить нормальные ли у вас цены, сравнить цена\сервис. Ничего личного, рыночные отношения.
Ха, пишу и сама с себя фигею, такая наглая) Прелесть)
Короче они мне его таки отдали))))
Приехала я в эту напиндрючиную вторую клинику, захожу - а там Лувр О_О. Ну че, думаю, какие проблемы? Консультация у них тут платная, можно не скрывать зачем я тут. Я такая уверенная, заполнила анкету, рот мне посмотрели, напугали многочисленными проблемами и сказали делать КТ всего рта)))Оооооо )))) Ребята)))) А я то не пальцем сделанная))) Думаете я до вас не спросила у других стоматологов, что у меня там во рту?))) Оооооо) Я без стеснения вручила им рентген с другой клиники, послушала как у меня все плохо и чистка камня 2 месяца назад меня не спасает от необхдимости повторной чистки у них))) Это так, навскидку к 8ми зубам, которые мне нужно якобы сделать))) Улыбнулась всем ртом в глубине души и пошла расплачиваться за консультацию. А тут меня неожиданно ждала еще одна радость) Мою консультацию почему-то сделали мне бесплатной!) О) Что за счастливый день?
Вернула рентген в свою клинику и записалась на завтра менять одну из пломб. Пожалуй, моя клинима меня удовлетворяет)
Ведические знания утверждают, что не человек, а мужчина без трудностей деградирует. Но я бы усомнилась в этом (имхо женщина тоже). Конечно, часто деградируют и люди, жизнь которых изобилирует трудностями. Ну, собственно, череда нерешенных трудностей и выдает тех, кто тупит и сопротивляется действительности.
В трудностях жизни огромный потенциал для роста
Рыдала https://www.youtube.com/watch?v=-yKVuLJf3g0

Пятая колода Shadowscapes

Вчера у меня появилась новая колода - пятая по счету, колода Долины Миражей... Я просто без ума от нее, когда муж принес ее с Новой Почты, а я в это время готовила (руки грязные, надо было быстро собрать судок на работу мужу), время показалось мне вечностью. Сердце колотилось, поджилки тряслись, мне уже ничего на свете было не важно кроме нее... Каждая карта - КАРТИНА, они настолько мне по душе, что я просто в эйфории каждый раз, когда беру их в руки.
Как обычно, сделала первый расклад. И что интересно, когда я спрашиваю о характере колод, мне всегда выпадает Дама или Король разных мастей, как бы показывая аспект личности колоды. Смешно может быть тем, кто ни сном ни духом об этом, но у колод и правда есть характер, с октября я тестировала 4 колоды и сделала для себя вывод, что автор\художник, создавший колоду, имеет огромное влияние на ее характер и частные случаи ее проявления.
Первый расклад) Она любит вопросы об имуществе, как я поняла)


Короче... Когда мне в руки попадает колода... то начинается магия... Очень легко на это подсесть, это вкус другого порядка - не понятно какой частью тела ты это ощущаешь, но ощущаешь какую-то силу на другом конце провода. А телефон в этом контакте - колода
Муж сказал, что закрыл от женщин свое сердце, потому что боялся боли. Потому не усердствовал в начале отношений. Был прохладный и закрытый. Представляешь какой нонсенс? Он спас себя от кратковременной боли, но из-за его захлопнутого сердца я рядом с ним замерзла, и теперь он получит ядерный удар вместо взрыва петарды...
Выбрала Иванка перед дневным сном какую-то музыку типо для медитации и очищения энергетического тела. Ну ладно. И значит я лежу, усыпаю ее, а самой такое в голову опять лезет после лекции Нарушевича - что мне со своей скорбью-то делать? Я же ее как минимум лет 5 по крупицам собирала... И тут значит такая медитация-видение, что каждая печалька - это одно звено цепочки, и что я их сплела в одеяло-кольчугу, в которое с головой завернулась и закрылась от реального мира и его радостей. И значит мне вот это все мерещится, это одеяло, и я ним любуюсь, и так мне печально и жаль моего времени, которое я потратила на то чтоб его соткать, труд очень большой, очень серьезный. Много энергии и труда на это пошло, много времени, много сил. И я смотрю на это покрывало и понимаю, что его надо распускать, и жаль мне... Но надо "Надо ампутировать"(я).
Ну и как не уважать свой труд? Уважаю, прям прониклась уважением настолько, что люблю себя за этот труд и прощаю, что такой фигней полжизни занималась... Ну ткань начала наверно со школы, если не раньше. Но это был мой уважаемый выбор, вероятно необходимый моей душе, чтоб проклюнуться. И видиться мне, что это одеяло защищало меня. Ведь намеренье скорби и печали в чем? Чего мы печалимся? Печалимся, когда хотим изменить мир к лучшему, когда хотим ему добра (пусть даже и по своему разумению). И ведь это одеяло несло какую-то позитивную миссию, ну правда. Как кокон у бабочки. Без кокона гусеница просто погибнет, не окрепнут крылья и не пробьют кокон, ведь так? Вот эта кольчуга - как мой защитный кокон, из событий и обстоятельств, который позволил гусенице (незрелой душе) пройти трансформацию и проснуться в один прекрасный момент, в тот момент когда природа сказала "пора", проснуться и пробить кокон окрепшими крыльями.
А вдруг уже пора? И больно ведь... когда рождаешься, всегда больно, и после рождения еще больно.
И значит понимаю я, что пора мне это одеяло пробить, избавиться. Вот я его визуализировала, как пелену, закрывающую реальный мир. И беру я факел, и звенья при свете огня оказываются не железными, а деревянными, высохшими звеньями. И поджигаю я это одеяло со всех сторон, и дымиться оно, и дым поднимается к небу. И благодарность какая-то такая ему и себе, за то что следовала природе своей души и за то что все было именно так, как было. Как было - так и должно, все принимаю, за все спасибо Господу. Смотрю на дым от одеяла, на мир за ним, смотреть пока тяжело, глаза не привыкли... Но я буду возвращаться и буду смотреть, и буду тренировать крылья.
Она же - скорбь, аспект Бога, ведь миссия у нее была самая светлая, ведь моя душа так старалась, собирая день за днем звенья в цепи, цепи - в материю. Материя скорби, вот такая визуализация. Отпускаю )))))))) Отпусти и ты меня)))))))) Второе рождение только начинается
Наверно я наконец доросла до него

ДЕКЛАРАЦИЯ

В каждом из нас есть частица Бога. Вы - дитя его, а ваша жизнь - это сон Бога. Управляя реальностью силой своего намерения, вы исполняете Его Волю. Ваше намерение - это намерение Бога. Как вы можете сомневаться в том, что оно будет исполнено? Для этого нужно всего лишь взять себе такое право. Когда вы просите у Бога, это то же самое, как если бы Бог просил у самого себя. Разве может Бог просить у самого себя? Разве существует кто-то, от кого Бог может требовать что-то для себя? Он и так возьмет все, что захочет. Не просите, не требуйте и не добивайтесь. Формируйте свою реальность с помощью осознанного намерения.

ТОЛКОВАНИЕ

Наш мир - это театр сновидений, где Бог выступает как зритель, сценарист, режиссер и актер одновременно. Будучи зрителем, Он наблюдает за пьесой, которая разворачивается на сцене мира. Будучи актером, Он переживает и чувствует все то же, что и существо, роль которого исполняется. Бог творит реальность и управляет ею через намерение всего сущего.

Вместе с душой Он вложил в каждое живое существо часть своего намерения и отправил его в сновидение - жизнь. Каждому живому существу Бог предоставил свободу и власть формировать свою реальность в меру своей осознанности. Практически все живые существа не используют намерение осознанно и целенаправленно. Пребывая в бессознательном сновидении, они как будто смутно чего-то хотят, не понимая толком, чего именно. Намерение получается расплывчатым, неясным, безотчетным.

Человек в этом смысле продвинулся не дальше животных. Маятникам удалось отнять у людей осведомленность о своих способностях, но даже извратить смысл самой жизни , подменив служение Богу поклонением. На самом деле цель жизни, а так же само служение Богу заключается в со-творении - творении вместе с Ним.


Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности"

Profile

free
kanishua
KanishUA

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Julie Kurylo