?

Log in

No account? Create an account

Вчера ходила на второй сеанс массажа у нового массажиста в нашем йога-центре, кажется его зовут Вадим, ему ассистирует жена. Очень светлые люди. Вчера был массаж огнем, очистка энергетического и ментального поля. Так вот, тянули вчера с меня какую-то сущность. Да, я чувствовала, что это — не я, такой огонь горел внутри меня, что даже спать не могла. Вадим сказал, оно сидело в Манипуре и я была готова от него избавиться. Следовательно, у меня 2 варианта: либо сущности, так же как и паразиты, приходят туда, где есть избыток чего-либо, который может оказаться шлаком для организма. Конечно, они не могут бесследно существовать, все-таки пакостят они так же. Вадим сказал, что это она не давала мне спать, делала очень тревожной и чувствительной. И перед тем как появился Вадим — я просила его и Мироздание освободить меня, я устала от него. мироздание послушалось, я была готова, и оно вышло достаточно легко. И сейчас я понимаю, что мне есть за что благодарить того, кого у меня забрали. Без него нет огня, временно или нет, но я чувствую некоторую обесточеность в 3м центре. Возможно, это временное явление и все подлежит стабилизации, понятно что сущность питалась моей энергией 2го и 3го центра и провоцировала ее выделение. Но я правда так благодарна ей! Она столько сделала для меня, сколько без нее бы я, наверно, не сделала и за год. Да, я платила здоровьем и нервами, но надо признать сам по себе у меня такой беспокойный ум, что сегодня я прошу у Мироздания помочь мне стабилизировать эту гиперчувствительность, я же так долго не протяну, это все очень портит здоровье. 

Read more...Collapse )
Почему никто не говорит, что открытие сердца сопровождается не только радостью и ощущением единства со всем сущим? Почему все молчат, что это по началу ужасная боль, потому что когда начинаешь видеть абсурдность всего, во что прежде верил, и сострадать всему, с чем становишься единым - то боль просто невыносимая, просто адская!!! Я знаю, ее надо пропускать, и неподготовленным это просто не дается. Пропустить через себя, чтоб отпустить, сколько же времени это займет? Смирение и несопротивление очень помогает родиться в новом качестве. Но это рождение - такое же как и любое другое. Очень мучительное. Которое по счету...

Я понимаю, все стремится к равновесию, и печаль балансирует радость, но может быть это и есть то знание, к которому нельзя готовить или подготовить? Тот опыт, который должен прийти сам не от ума и знания о нем, а от самого Сущего, когда придет время.

Мне кажется, что мое сердце просто лопнет сейчас от того, как я несправедливо относилась к родителям, как я забивала шаблонами ума чистое существование своего ребенка, как я злилась на мужа и его состояние чистого ума... Разве можно было....разве... некого прощать. Когда знаешь, что все на что есть воля Души Мира - все случается при любых припятсвиях. А то, что повредит душе и не выводит ее на новый уровень - ускользает.

Снег закончился. Это просто непостижимо. Просто невероятно. У меня переустанавливается ПО
https://youtu.be/g5-QQxQwdTM?list=PLz60evXBDcqj0AxYUULQkYWMiuE-y4NbU
Вообще медитации - вещь сильная, жалею что раньше не ходила, может просто не была готова. А сейчас вон все еще стопы и ладони горят.
И вот что я хочу сказать.
После прошлой медитации, которую мы делали на солнечное затмение, у меня действительно свершился сдвиг. Сегодня по медитации я поняла, что я "пробила" затор в огненной своей части, случился сдвиг и может даже квантовый скачек.
Почему я так решила?
Сегодня на проработке нижних чакр не было ни слез ни кашля, как в прошлый раз. Были приятные ровные ощущения. Плачь начался на горловой чакре, и спазм в ней же.
+ вчера в фб и в блоге я написала такое сообщение:
Я уже не знаю жалуюсь я или хвастаюсь, это какой-то капец, моя фантазия разбушевалась (я про шарфики), и я не могу остановиться, забываю поесть и не могу спать. Сегодня я придумала Донну Розу
ссыль на МК - https://youtu.be/IhfdCNIaRV0

Меня никогда в жизни так не плющило
Идеи бомбят мою голову и не дают мне продыху
Каждый день что-то новое приходит, новые желания, новые планы
Хочется, хочется, хочется сделать очень много
Муж начал за мной прям бегать и домагаться, я не помню такого. Выходит, что магнетизм мой поднялся
Я просто в шоке
И вот сегодня мне стало понятно. Во мне снова загорелся огонь.
Когда же он во мне погас? Ведь в детстве, я это хорошо помню, я горела ярко.
А потом "ударилась" в ""духовность"(на самом деле растила духовную гордыню), и ветер задул огонь... Неравновесно расширялся мой ум, при этом тело и материальная сторона жизни как бы... я забывала и забивала на них... Обесценила.
И вот сейчас я пытаюсь уравновеситься.
Моя мечта, да у меня она есть - я хочу дом у моря и источник дохода на его содержание. Я хочу жить в теплом климате с любимым человеком и заниматься творчеством.
Может у меня пока не настолько большое сердце, чтоб поделать его между творчеством и любовью к детям, но я надеюсь что они выростут и поймут меня... поймут, то прежде мне надо было научиться любить себя, и только тогда я бы стала способна по-настоящему глубоко любить других. Кем бы они ни были - друзья, близкие, дети... Никогда я не с вами, потому что я все еще не с собой и не в себе, а в своем уме... Да, мне важно сейчас сместить вектор внутрь ПРИ ЭТОМ внешний вектор направлять на активность (которая мне по душе) и зарабатывание ресурсов. Я смогу.
Я не сдамся.
Пусть говорят, что у меня то не так и не эдак, что пигментация на лбу, что я не актриса и камера у меня говно. Я не остановлюсь, потому что мои идеи хотят родиться и я хочу делиться. И я верю в то, что я делаю что-то ценное и интересное. Как минимум для самой себя. Верю в себя. Как никто другой.
Даже если я не смогу зарабатывать на этом денюжку, как мне бы хотелось, но я просто в экстазе от того что я делаю. Да, я вымотана и очень устала от своих бдений. Но я счастлива. Счастлива, когда делаю то что мне по сердцу и у меня получается.
Кажется только сейчас я почувствовала, что значит жить.
Люблю))))
Госсспадзе, сказала мама, дурью маешься, нечем заняться те?
И мама права. Это действительно такой каприз)))
Короче, создала я влог на ютубе. Показываю способы повязывания шарфов. Появилась публика - начался креатив. И так и сяк повязываю, и остроты начались, и музыка и пляски.
Короче говоря, моя самооценка по фидбекам взлетела до небес. Хоть бы мне не упасть потом ниже плинтуса.
Я такая - смотрю, и кажется мне, что я сейчас краше чем в 20 лет)
Страшно, конечно, открывать себя, очень страшно что осудят и обсмеют. Но тем не менее рискую, пробую, а что делать? Сколько можно быть консервой?

Встреча с собой

Как-то на йоге, когда мы отправляли своё сознание внутрь себя, совершенно непроизвольно мой внутренний взгляд ума направился в грудину, туда где ощущались самые сильные вибрации, и мой ум решил что именно в этой точке находится душа и выдал ей: ты делаешь меня счастливой. Я сам(ум) не справился. Пожалуйста, помоги мне стать счастливой. Я больше не хочу править в этом теле.
У меня ком встал у горла
Мне стало и радостно и горько, что только наломав тонну дров и испортив мое здоровье он наконец решил здаться
И потом да, гордыня мешала увидеть, что я сама не справляюсь. Без помощи - никак. Снимать корону всегда болезненно. Но тут уже нечем крыть. Я не справилась. С той тонной литературы по психологии, которую я изучала, я все равно в итоге не там, куда мечтала попасть. Наверно нет сейчас ничего более разумного чем сдаться обстоятельствам и уже от этого по-новому собирать пирамидку жизни.
Это немного даже облегчение. Сказать себе, что я не оправдала своих собственных надежд и наконец расслабиться от нечеловеческого давления ума, которое душило меня многие годы
О чем я все время беспокоюсь??? О мелочах, не стоящих яйца выеденого. Не проспать сад. Поубирать. Отказаться от сладкого. Я беспокоюсь об это. Тогда когда на нашей земле идут войны, убивают детей, от голода умирают люди... в это время я беспокоюсь о том чтоб что-то успеть и получить. Лучше бы я побеспокоилась о том, чтоб что-то дать тем, кто нуждается в помощи.
Осмелела заявить о своем хобби в соцсетях, подтянулись те, кому нужен совет\прогноз\анализ. Моя семья на несколько дней меня потеряла. А 26го ж еще и затмение было - тут не гадать - прям грех.
Но я не о том хотела написать.
Сегодня пошла я в самую крутую клинику в нашем городе, дай думаю гляну как там у них цены и сервис отличаются от клиники, где я лечу зубы. Меня что удивило в самой себе - я такой наглой вроде не была.
Прихожу я значит в свою клинику и прошу отдать мне рентген (не хочу опять облучаться, ну правда). Они мне - по правилам клиники не отдается. Раньше я бы покраснела б и ушла. А теперь значит говорю, мол я же за него заплатила, он - моя собственность, а не собственность клиники. Мол что это за приколы. Я еще детей хочу, облучаться не хочу, собираюсь в другую клинику оценить нормальные ли у вас цены, сравнить цена\сервис. Ничего личного, рыночные отношения.
Ха, пишу и сама с себя фигею, такая наглая) Прелесть)
Короче они мне его таки отдали))))
Приехала я в эту напиндрючиную вторую клинику, захожу - а там Лувр О_О. Ну че, думаю, какие проблемы? Консультация у них тут платная, можно не скрывать зачем я тут. Я такая уверенная, заполнила анкету, рот мне посмотрели, напугали многочисленными проблемами и сказали делать КТ всего рта)))Оооооо )))) Ребята)))) А я то не пальцем сделанная))) Думаете я до вас не спросила у других стоматологов, что у меня там во рту?))) Оооооо) Я без стеснения вручила им рентген с другой клиники, послушала как у меня все плохо и чистка камня 2 месяца назад меня не спасает от необхдимости повторной чистки у них))) Это так, навскидку к 8ми зубам, которые мне нужно якобы сделать))) Улыбнулась всем ртом в глубине души и пошла расплачиваться за консультацию. А тут меня неожиданно ждала еще одна радость) Мою консультацию почему-то сделали мне бесплатной!) О) Что за счастливый день?
Вернула рентген в свою клинику и записалась на завтра менять одну из пломб. Пожалуй, моя клинима меня удовлетворяет)
Ведические знания утверждают, что не человек, а мужчина без трудностей деградирует. Но я бы усомнилась в этом (имхо женщина тоже). Конечно, часто деградируют и люди, жизнь которых изобилирует трудностями. Ну, собственно, череда нерешенных трудностей и выдает тех, кто тупит и сопротивляется действительности.
В трудностях жизни огромный потенциал для роста
Рыдала https://www.youtube.com/watch?v=-yKVuLJf3g0

Пятая колода Shadowscapes

Вчера у меня появилась новая колода - пятая по счету, колода Долины Миражей... Я просто без ума от нее, когда муж принес ее с Новой Почты, а я в это время готовила (руки грязные, надо было быстро собрать судок на работу мужу), время показалось мне вечностью. Сердце колотилось, поджилки тряслись, мне уже ничего на свете было не важно кроме нее... Каждая карта - КАРТИНА, они настолько мне по душе, что я просто в эйфории каждый раз, когда беру их в руки.
Как обычно, сделала первый расклад. И что интересно, когда я спрашиваю о характере колод, мне всегда выпадает Дама или Король разных мастей, как бы показывая аспект личности колоды. Смешно может быть тем, кто ни сном ни духом об этом, но у колод и правда есть характер, с октября я тестировала 4 колоды и сделала для себя вывод, что автор\художник, создавший колоду, имеет огромное влияние на ее характер и частные случаи ее проявления.
Первый расклад) Она любит вопросы об имуществе, как я поняла)


Короче... Когда мне в руки попадает колода... то начинается магия... Очень легко на это подсесть, это вкус другого порядка - не понятно какой частью тела ты это ощущаешь, но ощущаешь какую-то силу на другом конце провода. А телефон в этом контакте - колода
Муж сказал, что закрыл от женщин свое сердце, потому что боялся боли. Потому не усердствовал в начале отношений. Был прохладный и закрытый. Представляешь какой нонсенс? Он спас себя от кратковременной боли, но из-за его захлопнутого сердца я рядом с ним замерзла, и теперь он получит ядерный удар вместо взрыва петарды...
Выбрала Иванка перед дневным сном какую-то музыку типо для медитации и очищения энергетического тела. Ну ладно. И значит я лежу, усыпаю ее, а самой такое в голову опять лезет после лекции Нарушевича - что мне со своей скорбью-то делать? Я же ее как минимум лет 5 по крупицам собирала... И тут значит такая медитация-видение, что каждая печалька - это одно звено цепочки, и что я их сплела в одеяло-кольчугу, в которое с головой завернулась и закрылась от реального мира и его радостей. И значит мне вот это все мерещится, это одеяло, и я ним любуюсь, и так мне печально и жаль моего времени, которое я потратила на то чтоб его соткать, труд очень большой, очень серьезный. Много энергии и труда на это пошло, много времени, много сил. И я смотрю на это покрывало и понимаю, что его надо распускать, и жаль мне... Но надо "Надо ампутировать"(я).
Ну и как не уважать свой труд? Уважаю, прям прониклась уважением настолько, что люблю себя за этот труд и прощаю, что такой фигней полжизни занималась... Ну ткань начала наверно со школы, если не раньше. Но это был мой уважаемый выбор, вероятно необходимый моей душе, чтоб проклюнуться. И видиться мне, что это одеяло защищало меня. Ведь намеренье скорби и печали в чем? Чего мы печалимся? Печалимся, когда хотим изменить мир к лучшему, когда хотим ему добра (пусть даже и по своему разумению). И ведь это одеяло несло какую-то позитивную миссию, ну правда. Как кокон у бабочки. Без кокона гусеница просто погибнет, не окрепнут крылья и не пробьют кокон, ведь так? Вот эта кольчуга - как мой защитный кокон, из событий и обстоятельств, который позволил гусенице (незрелой душе) пройти трансформацию и проснуться в один прекрасный момент, в тот момент когда природа сказала "пора", проснуться и пробить кокон окрепшими крыльями.
А вдруг уже пора? И больно ведь... когда рождаешься, всегда больно, и после рождения еще больно.
И значит понимаю я, что пора мне это одеяло пробить, избавиться. Вот я его визуализировала, как пелену, закрывающую реальный мир. И беру я факел, и звенья при свете огня оказываются не железными, а деревянными, высохшими звеньями. И поджигаю я это одеяло со всех сторон, и дымиться оно, и дым поднимается к небу. И благодарность какая-то такая ему и себе, за то что следовала природе своей души и за то что все было именно так, как было. Как было - так и должно, все принимаю, за все спасибо Господу. Смотрю на дым от одеяла, на мир за ним, смотреть пока тяжело, глаза не привыкли... Но я буду возвращаться и буду смотреть, и буду тренировать крылья.
Она же - скорбь, аспект Бога, ведь миссия у нее была самая светлая, ведь моя душа так старалась, собирая день за днем звенья в цепи, цепи - в материю. Материя скорби, вот такая визуализация. Отпускаю )))))))) Отпусти и ты меня)))))))) Второе рождение только начинается